Llegó como una serie de transición y ha acabado ocupando gran parte de mi tiempo durante las dos últimas semanas. The Good Wife, apuesta generalista de la cadena CBS que ahora comienza su segunda temporada, comenzó siendo una serie de abogados más con un punto de partida, cuanto menos, inquietante: conocer el qué pasa después de esas declaraciones que hemos visto mil veces de políticos o gente con una moral pública intachable, al lado de su mujer, arrepintiéndose de haber tenido algún desliz, casi siempre sexual. Estaba claro que esos personajes volvían a casa, pero nadie nos había contado cómo eran sus vidas a partir de entonces.

Y The Good Wife serpentea, a lo largo de sus primeros 23 episodios, en los cambios que la familia se ve obligada a adoptar ante la ausencia de la cabeza paterna y ante la desaparición del principal sustento económico. Sobre ese pivote gira toda la temporada, pero no debemos olvidar que esto es una serie de abogados, como decíamos antes. Y de “protesto, señoría”, de acuerdos económicos, de abogados sin vida propia y ambición biggerthanlife y de todos los clichés que aparecen en las series de abogados. Y además, sus capítulos son autoconclusivos (excepto algún personaje o caso que repite episodio; esto no es Damages).

¿Y como serie de abogados, con todo lo que llevamos ya en el cuerpo, nos puede aportar algo? Pues en un género tan trillado como ese, TGW sale bastante airosa presentando casos que, si bien no son las astracanadas de Ally McBeal (el tono tampoco se le parece) si que son ciertamente originales o rebuscados como para entretener. Permiten, además, que la personalalidad de cada personaje del bufete vaya quedando definida a lo largo de la temporada en función de las decisiones que tienen que adoptar como profesionales. Y así, sin explicar demasiado ni contarnos el pasado de nadie en forma de flashbacks, podemos hacernos una idea de quiénes aplastarían el cuello de sus mejores amigos para llegar a lo más alto.

Y aunque sus maneras no son las mejores (esa música casi ambiental, presente en el 60 o 70% del episodio, a lo Anatomía de Grey no auguraba nada bueno) y una realización bastante convencional, la serie producida por los hermanos Scott y protagonizada por una hierática pero efectiva Julianna Margulies ha sentado una base excelente de tramas, de situaciones y conflictos entre personajes que promete una segunda temporada bastante interesante. Y ha conseguido que esté aquí echando de menos el ritual de sentarme a ver un nuevo capítulo de TGF y que me terminen de contar si Cary es tan malnacido como parece o si Kalinda encontrará algo que la haga dejar de ser el témpano de hielo que es.
Y todo esto ha ocurrido casi, sin darme cuenta.

La tercera temporada de True Blood terminó con un capítulo que, perfectamente, podría haber ido a la mitad de la misma. Decir anticlímax es decir poco, porque a menos que llevemos la cara de Bill en nuestra carpeta, no creo que a nadie en su sano juicio seguidor de la serie le parezca un final apropiado (digo apropiado entendiendo un final que te deje con ganas de que llegue Junio del 2011, no un final lógico ni coherente porque esos adjetivos hace mucho que desaparecieron de la serie).

Es importante dejar clara una cosa: True Blood puede que sea la mejor peor serie de la actualidad. Nadie me obliga a verla y si tantas críticas tengo hacia ella, debería dejarla de una vez. Pero no puedo. Siempre hay algo en cada temporada que me incita a seguir, aún a sabiendas de que me veo desde fuera y pienso… ¿qué hago viendo esto? Si en las dos primeras temporadas me quedaba por algunos personajes (y la facilidad con la que los habitantes de Bon Temps se acostumbraban a tanta muerte), por los efectos especiales deliciosamente camp (una vez superado el shock de verlos por primera vez, eso si) o porque las tramas eran más o menos entretenidas, en esta tercera tengo claro que me he quedado por las toneladas de sexo y carnaza que me han servido en bandeja: vampiros con cambiaformas, vampiros con vampiros, humanas con vampiros, sexo entre hombres-lobo… incluso humanos con humanos, que aquí ya es difícil. Escenas unas más explícitas que otras pero sin perder nunca el objetivo primordial de la temporada: el olor a sexo desde el minuto uno.

Sorprende que esta apuesta tan explícita por el sexo sea precisamente en la temporada argumentalmente más floja de la serie (que ya es decir). Hasta más o menos la mitad piensas que la cosa no avanza demasiado y que dentro de poco se producirá el detonante que haga avanzar la trama hacia algún lado. Con tantos frentes abiertos, (uno de ellos la que yo creo es la trama más interesante -la guerra política entre humanos y vampiros- y que tampoco aquí se atreven a explotar del todo) es realmente difícil adivinar cual es la trama principal, y es aún más complicado no aburrirte con muchas de esas historias que no entendemos muy bien porqué se les dedica tanto tiempo. No solo eso: la serie tiene un importante problema de ritmo que hace que pases de secuencias de carreras, persecuciones, asesinatos a 10x y demás a otras en las que de repente, parece que hemos aterrizado en el salón de los Fisher.

Y si en los últimos cuatro capítulos la cosa parece que mejora (con un momento jumping the shark que veremos a ver si no termina de hundir esto), llega el final y resulta que todas las subtramas no son más que las bases para las próximas temporadas, y que lo que era la trama central era tan obvia y anodina como parecía. Todo esto en un capítulo final que, como he dicho, es arrítmico completamente y que no te deja con ganas de más. Normal que los litros de sangre se hayan disparado, que aparezcan nuevas especies a mansalva (creo que solo faltan los gnomos) y que haya carestía de condones en Bon Temps. Todo era para entretenernos mientras intentábamos buscar las cosas buenas de una temporada (el mayor protagonismo de la hijaputísima Pam de Beaufort, la relación entre Jessica y Hoyt o, porqué no decirlo, el que pusieran en imagen lo que todos estábamos deseando) que ha bajado bastante el nivel si es que eso era posible.

Estas son mis diez + 1 estrellas favoritas de la historia de GH, actrices de lujo en una telenovela sin fin por la que cualquier día no sería extraño ver pasar a Heather Locklear y noquearlas a todas con su maldad. O lo mismo lo hace Mercedes Milá, tirititera de lujo de este circo.

1. ANIA IGLESIAS (GH1)

Como buena futura estrella de la televisión entró en la casa quitándose cinco años y dejando a la vista de Interviú unas fotos enseñando tetas. La modelo fue marginada desde la semana uno por vegetariana (¡) y por tirarse pedos y sólo encontró apoyo en la pesada de la peluquera y su empalagoso novio gallego. La mala malísima de Mabel de Cuenca intentó volverla loca (más) e Iñigo “sacamocos” la acosó hasta el límite de lo vomitivo. Da igual, España fue casi lista  y casi gana el concurso. Su salida de la casa, con su horterísimo vestido rosa de cuero a los gritos de “¡Ania, eres una estrella!”  certifica la razón que tenía Andy Warhol con su teoría de los 15 minutos de fama. Al salir de la casa montó una agencia de modelos, colaboró en corrillos televisivos, se hizo anoréxica, intentó suicidarse y cada día se parece más a Melanie Griffith.

2. NOEMI UNGRÍA. (GH3)

Más mala que la madrastra de Blancanieves, la catalana ha hecho de su vida un resumen de los grandes momentos de cualquier buen culebrón.  Cuando a Telecinco se le agoten las ideas para Tv movies sobre personajes célebres y no le queden Carminas, Pantojas y Dúquesas pueden ir a por la vida de Noemi sin problema. Sin escrúpulos y con un estomago que ya quisiera un enfermo de úlcera. Por capítulos: lesbianismo, accidente trágico, caras deformadas, boda, separación, bollerismo doble, cambio de sexo, separación, malos tratos, nuevo cambio de acera, boda, reencuentro, tirones de pelos, demandas…  Aún sigo pensando que cualquier día hace como la doctora Kimberly Shaw de Melrose Place y se quita la peluca delante de un espejo para mostrar que está lobotomizada. Muy grande (a su manera, claro)

3. AIDA NIZAR (GH5)

Si Aida no existiera habría que inventarla. Ella no es ni mala ni buena, está por encima del bien y del mal, y por algo tiene conexión directa con el más allá. La mujer que está convencida de usar la talla 38 (en cada pierna supongo) tiene una vida tan apasionante que si la hicieran novela El Quijote temblaría al verse destronado como la mejor novela de todos los tiempos. Estuvo muy poco en la casa, pero sus charlas con las altas esferas y su lanzamiento de agua a Carla, la negra, porque olía mal han pasado a la historia de la televisión de calidad. Descendiente de la monarquía jordana, relacionada con altos cargos de la derecha española (que prometieron llevarla a la boda de Letizia), escritora  emergente y la mejor presentadora que jamás ha timado a España en un call TV. Nunca lleva bragas e ir tan suelta por abajo le da alas a su lengua. Aida abre la boca y le ponen cuatro demandas, lo que sea con tal de salir en la tele. Le robó el DNI a su hermana para parecer más joven pero nada comparado con cuando la pillaron robando perfumes en el dutyfree del aeropuerto. Una historia muy de canción de ChicoyChica. Como ella misma diría Aída es única e inclasificable. “Y que viva la hipocresía”.

4. NURIA “FRESITA” YAÑEZ (GH5)

Es imposible que alguien sea tan inteligente y tan buena actriz para hacer el papel de Fresita durante tanto tiempo sin que se note. Conclusión: ella es así.  La dueña de Salou, es un cruce castizo entre la ñoñería de Amelie y el retraso mental de Donna Martin de Sensación de Vivir antes de perder la virginidad. Momentos para el recuerdo los tiene a decenas, pero destacan junto a cualquiera de sus múltiples caídas y llantos por heridas nimias, el gran momento Fresita VS La Vaca y su discurso de agradecimiento final. Congelado al sofá dejó a media España cuando la vimos agradecer su triunfo a las mujeres que sufren cuando tienen la regla y a Salou que evidentemente es suyo. Fuera de la casa nos obsequió con lo más horroroso jamás aparecido en una portada de Interviú y es la estrella del católico Popular TV que también debe ser suyo.

5. BEA “LA LEGIONARIA” (GH6)

La evolución latina de la niña del exorcista puede enfrentarse sola a cualquier ejército. Con sus gritos se introduce en las filas enemigas y consigue la rendición inmediata y la firma de todas las capitulaciones que se le antojen. Hace 5 años protagonizó una de las escenas de terror más acongojantes de la historia del tubo catódico, ocho minutos que ponen los pelos de punta hasta al conde Drácula. Nada comparado con el remake cinco años después. Seis horas delirantes, que hacen esconderse hasta a las caras de Belmez. Con un talento para la poesía de verso fino que es la envidia de los hermanos Machado, España exige que Bea dirija a los ejércitos españoles y conquiste de nuevo el imperio español.

6. INMACULADA CONTRERAS (GH7) / BEA “ LA MARQUESA” (GH7)

 Por separado se apagan como las brasas en el fuego después de mear sobre ellas pero juntas tienen más peligro que Jacob y el humo negro en la isla de Lost. Se necesitan para existir como la cerveza y las aceitunas o las tostadas y la mantequilla. La rubia de bote de Granada podría haberse quedado callada durante toda su estancia en la casa y ya hubiera pasado a la historia de la televisión. El video de presentación de Inma es lo más bizarro, divertido y digno de recuerdo de la historia de la humanidad. Una auténtica genia que cada vez que abre la boca sienta cátedra. Su némesis La Marquesa es ridícula e insoportable y tiene menos credibilidad que Alfredo Urdaci, pero verla discutir con Inma es música celestial. Las bragas hélice y la famosa pasmina son los momentos que las definen. Una guerra que siempre ganará Inma porque “la elegancia la llevo yo, vieja amargá”. Chapó por ella.

 7. CONCHI Y PAMELA (GH9)

En un país tan culto como España no puede existir reality sin concursante que necesite ser subtitulado para comprender lo que diga. Las gemelas de “Lo Palacio” son un claro ejemplo de la necesidad de traducción simultánea y de lo útiles que son los lectores de labios para todo programa de televisión. Las gemelas, que durante unas semanas, fueron solo una, podrían ser perfectamente de razas diferentes. Jamás descubriremos su verdadero rostro, oculto bajo capas y capas de maquillaje. Como Inma, las gemelas, dijfrutan maquillándose, y si el pote se le acaba piensan muy seriamente abandonar la casa no vaya a ser que Ejpaña vea su rostro y cambie de canal. Ozú. De coefiente intelectual superior a la media extraterrestre, una de las dos afirmaba haberse ido a Tenerife (o Las Palmas) a la búsqueda de un chico que había visto por la tele en un casting para otro reality esperando encontrarlo a la vuelta de la esquina, aunque al final se lo encontró en Gran Hermano. Mercedes Milá los cría y entre ellos se aparean.

8. MELANIA (GH9)

Posiblemente es la única persona cuerda y cabal que ha pasado por Guadalix de la Sierra en diez años. (Aparentemente) Lista y con los ovarios en su sitio a pesar de ser tan joven. Se la suda caer mal, poner caras de asco y va simple y llanamente a por la pasta y llevarse bien con quien le apetezca. Su gran habilidad es desquiciar a cualquiera sin proponérselo, va a lo suyo y si no quiere hablar con alguien porque le da asco, le produce risa o simplemente cree que es retrasado no lo hace. No es que se crea superior al resto, es que es fácil serlo. ¡Bravo! Es el tipo de personas que me cae francamente bien.

9. ANA TORO (GH10)

Bipolar, tripolar y casi cuatripolar. Incongruente como pocas y sin ningún sentido del ridículo. Un ser maravilloso, única en su especie. Se nota a la legua que esconde sus taras emocionales bajo un humor delirante que me encanta. Surrealista, creativa y con más mundo propio que Yupi. Se define como un electrón  y tiene un corazón que no le cabe en el pecho. No soporta que la chinchen ni las injusticias y aunque no lo parezca tiene más paciencia que Job… hay que tener horchata en las venas para aguantar a la minidiablo. Cualquier cosa que sale por su boca es motivo de sonrisa y tiene que hacer muy poco para provocarte la carcajada. Es el otro tipo de personas que me cae bien.

10. INDHIRA (GH11)

Su parecido con Tamara la mala (la de los boleros) es más que sospechoso. Cada vez que abre la boca nunca crees que pueda llegar a ser capaz de emitir una frase en la que concuerden el sujeto y el predicado. Por la expresión de su cara se diría que todo huele mal a su alrededor y encierra sobre su persona todos los tópicos sobre Andalucia que el resto de andaluces echan por tierra todos los días. Tiene tanta hambre de fama y televisión que será capaz de vender hasta sus propias entrañas. Tiene pinta de ser más mala que Noemi Ungria, pero su evidente falta de luces (a no ser que nos esté engañando) la hará protagonizar momentos de un patetismo extremo que nos van a hacer la vida más llevadera.  Espero mucho de ella.

11. CAROLINA SOBÉ (GH11)

La culpable de que esto no sea un top 10 sino un top11 es la Carimariblackpituca. Una mujer cuya profesión es ser fan de Telecinco y que alberga un diccionario de frases propias a cada cual más recurrente bajo el brazo. La prima de Dnoé  es un travesti encerrado en el cuerpo de una mujer. Una auténtica cari de la que no se puede decir más, que hablé ella…

Si han leído algo por ahí acerca de Misfits, probablemente se hayan topado con esa definición que dice que es algo así como un cruce entre Skins y Heroes, pero es que es imposible no mencionarlo porque es tal cual: nos hallamos ante un grupo de inadaptados young offenders a los que un extraño acontecimiento les dota de superpoderes; algunos de dichos poderes de lo más típico, otros de lo más sorprendente y fuera de lo común. Sin entrar en más detalles de la trama, para no hacer perder la capacidad de sorpresa que tiene la serie, pero por ponernos un poco en situación, el mono naranja del centro social al que acuden uniforma a un chistoso insoportable (Nathan), una esterotípica chav de acento hilarante (Kelly), una sexual party animal (Alisha), un frustrado atleta olímpico (Curtis) y, como Marcos lo definió (y yo lo suscribo), un adorable pervertido (Simon).

Tal vez la premisa a algunos no les resulte muy apetecible o dé sensación de “bah, esto ya me lo han contado antes”, pero es que Misfits está muy bien hecha y contada. El episodio piloto (la primera temporada solo tiene seis, pero ya se ha anunciado una segunda) tiene una factura impecable y ya sienta las bases de lo que nos encontraremos todo el tiempo: tensión, agudo humor inglés, escenas impactantes, un discurso transgresor y hedonista (atención a un monólogo del capítulo final), efectos especiales sencillos pero apañados y un entorno geográfico realmente inquietante (está ambientada en los alrededores del lago Southmere, en el sudeste de Londres). Y me quedé especialmente impactado con el cuarto episodio, una pequeña obra maestra solo por la cual la serie ya valdría la pena, con una trama a base de flashbacks y vidas cruzadas (sí, la sombra de Lost sigue siendo alargada).

La música está tan cuidada como en Skins y, en general, las producciones británicas de este estilo. “Echoes”, de The Rapture sirve como sintonía de la cabecera y la impactante escena final tiene como protagonista a “To The End” de Blur. Entre medias, fragmentos de canciones de Hot Chip, La Roux, Justice, Prodigy, Kraftwerk, Kleerup, Florence + The Machine, Klaxons o The xx. Como en las series españolas, vamos. Y si la primera temporada se les hace tan corta como a mí, pueden hacer más llevadera la espera hasta la segunda sumergiéndose en la web oficial, repleta de extras, y no solo de los habituales trailers, fotos y vídeos, sino de otros menos habituales como twitters personales de cada uno de los personajes.